¿Cuándo va a ser diferente? Fue todo igual que siempre, la tonta que cree, se ilusiona, cae.
¿Otra vez malinterprete todo? ¿Me jugué por vos y esto es lo que me das? Me parece perfecto.
Supongo que tendré que volver a empezar, a olvidarte, a sacarte de mi.
Después de varios días volvió a conectarse, y apenas lo hizo, vi titilando su ventana en mi monitor. Volvió con los bolsillos llenos de excusas, que empezó el curso de ingreso a la facultad por eso estaba cansado y no contestaba, es cualquier cosa.
Al día siguiente tampoco me contestó, estaba mas que harta. No iba a participar de su estúpido juego. No.

Las lágrimas siguen escurriendose por mis mejillas. Yo las dejo. Necesito que lo hagan. Que laven todo el sufrimiento de tantos años, tanta angustia. Las heridas de la muerte de mis abuelas, la separación de mis viejos, que recién puedo comenzar a cerrar. Tantas noches soñando despierta, jugando a que la realidad es diferente. Que despierto, ellas están, él me ama, Pero la realidad me despierta, una vez mas, sobresaltada me levanto y ya estoy de mal humor, porque me doy cuenta como son las cosas en verdad. Se que mucha gente esta peor que yo, y que existen problemas muchisimo mas graves, pero hoy en día esto me hace mal, me lastima. Su indiferencia, su preocupación, su ausencia, su presencia, sus besos, su falta, su error, mi perdón. Su mirada, la mía, sus palabras. Por mas que quiera, no puedo odiarlo, no puedo evitar recordarlo con cariño, con amor, porque fue demasiado especial y lo sigue siendo por mas que lo niegue. Todo es tan confuso y enmarañado que me enloquece. Ahora no se que pasa o que no pasa, la semana pasada me propuso de salir, ahora le hablo por MSN y no me contesta. ¿Qué debo hacer?
Se que es un colgado, pero me da bronca que haga esto, me hace pensar que me creo falsas ilusiones. Que nada de lo que soné se hará jamas realidad. Otra vez, caí, otra vez. Él no es diferente. Es igual que todos.

Con Dami, siempre existió esa conexión, que nos unía. Siempre me sentí cómoda hablando con él. Sentía que lo conocía desde siempre. Era una química inexplicable.
El tiempo pasa, los años pasan, los fracasos y experiencias fallidas se suman en mi prontuario amoroso. A veces salgo mas lastimada que otras..pero de esta no podía salir. Tildenme de masoquista, porque eso fui. Creo que la vida este llena de oportunidades, solo hay que saber verlas.
Me había distanciado de muchas personas a las que consideraba amigos, porque no comprendían lo que sentía, porque se negaban a escucharme un poco. Creían que era pura calentura, que lo único que quería era salir con chicos. Pero no tuvieron ni un segundo para que les pueda hacer saber un poquito del sufrimiento que estaba pasando.
A pesar de todo, sentía que había valido la pena, que había aprendido muchisimo, que había crecido y madurado. Que si esto pasaba, no volvería a ser la misma de antes.

Los días pasaban, y nunca mas sacamos el tema de salir, yo no lo quería presionar y él..él es un complicado..

Nunca supe si fue que yo no le interesaba, o que el era así. En el primer caso..no me explico por qué hizo todo lo que hizo.

En vez de aclarar mis dudas, hacia que me formule mas, y reformule las ya formuladas.
Pero, una en especial daba vueltas, y vueltas..¿Cuándo iba a ser mi momento de ser correspondida?
Y..¿Si no me quería? Se conectó. Deseaba que sacara el tema, pero a la vez no..Antes de irse.. me dijo rápidamente si que si "un día de estos quería ir a dar una vuelta por ahi", que si le respondí..obvio que si. ¿Qué le iba a responder? Pasé todo ese fin de semana imaginando miles de momentos, situaciones, circunstancias y hecho posibles..todos los lugares que podríamos visitar. Y me forje un futuro, en el que eramos felices, uno al lado del otro.
Siempre había sufrido por no decir lo que sentía, y ahora..que por primera vez me había dejado llevar por el corazón en vez de la razón, sentía que era mas feliz que nunca.

"¿Sabes? Me cuesta hacer este viaje,
no, no, no es que no tenga esperanza."

La incertidumbre de no saber qué hacer, qué decir, o cuándo todo el tiempo se apoderaba de mi. Pero un día, ahogada en esa espera interminable, en la que sabia que el no iba a dar la cara, no iba a decirme lo que sentía por mi, le dije, o mejor dicho, una amiga se lo dijo.. por MSN. Que necesitaba verlo de vuelta. Que si el quería o no. ¿Y el que hizo? NADA. Si, si..nada. No me contestó. A las 4 hs se desconectó. Sin darme respuesta alguna. Nunca había sentido tanta frustración en mi vida, no esperaba eso..¿O si? Era lógico viniendo de ÉL. ¿Me había confundido? ¿Había mal interpretado las cosas, todos esos "signos positivos" que había creído ver? Pero la frustración, era muchisimo mejor que la duda eterna, yo había hecho lo que sentía que tenia que hacer. Yo me había jugado. Mientras que él..
Al otro día, a la tarde recibí un SMS suyo, no lo podía creer..decia que ese día no se iba a poder conectar, que al día siguiente hablabamos. ¿Todavía quedaba una oportunidad?
Y así fue, se conectó. Empezamos a hablar de pavadas varias, como siempre. No quise sacar el tema.

Cansada

Me canse, me canse de tus idas y vueltas. Me canse de tu indiferencia, de tu hipocresia, de tu preocupación, de tu insensatez, de que no puedas decir las cosas a la cara, de que no seas claro, de que vivas en una burbuja, de tu incapacidad para comprender lo importante que sos para mi. Me canse de mis sueños sin cumplir, de mi masoquismo, de mi insistencia, de tener tantas cosas en mente, de mi exagerada esperanza, de llorar, de extrañarte, de que me hagas sonreír con cualquier cosa, de tus recuerdos, NUESTROS recuerdos, de ver oportunidades donde quizá, no las había, de estar pendiente de vos, de tus tiempos y tus muchas actividades. Me canse. Me canse de VOS!
Necesito construir una pared, una que nos separe definitivamente y para siempre, una que nos divida. No puedo seguir lastimandome a mi misma de esta forma.

Cerca

Como dice un amigo, "El no, ya lo tenés". Quería decirle lo que me pasaba, y ese sentimiento se hacia mas y mas grande e imposible de controlar.
Tan indefensa, e insegura como me sentía, la necesidad se hacia cada vez mas grande en mi, esa necesidad de tenerlo, de sentirlo mio, de hacerlo reír, de que me haga reír, de ilusionarme de vuelta, de quererlo tanto, de que me mire de esa manera tan tierna.
Y si me dieran a elegir, entre conocerlo o no, entre sentir todo eso que sentía o no, entre haber aceptado que me sacara a bailar o no, diría que si, una y mil veces volvería a vivirlo. Porque a pesar de todo lo que sufrí, nada ni nadie pudo hacerme sentir todo lo que sentí. Era tan hermoso todo ese amor que le tenia. Tan ciego, tan sordo y tan mudo..tan torpe. Y tengo miedo, mucho. De no poder sentirlo de vuelta, no se si con él, con otra persona me refiero. De no poder "reemplazarlo", de no conseguir que otro ocupe SU lugar. Porque no logro hacerlo. Porque su recuerdo aun me saca una sonrisa, me estremece. Lo extrañaba mas que nunca, mas que ayer y menos que mañana.

"Sin razón, me has robado el corazón.
[...]
Imaginar que me quieres,
recordar lo hermoso que eres"

Tu pasión inexistente, o de bolsillo

Necesitaba tenerlo, necesitaba que las cosas volvieran a ser como antes, pero eso era imposible.
Cada día, me sentía mas frustrada, y en algún punto enojada conmigo misma, por no poder llevar a cabo todo eso que quería. Por no poder compartir con el ese futuro que me había imaginado juntos. Por no poder..por querer, demasiado.
Mil formas de decirle lo que sentía rondaban en mi cabeza, pero tenia miedo, al rechazo. Feliz de que haya vuelto, triste de no poder expresar mis sentimientos, tan tonta me sentí. Por haber puesto todas mis fichas en él..¿Y si para él solo fue un juego? Me podría haber avisado que lo era..que desconsiderado! ¿Había sido solo una mas?
Creí ver en sus ojos algo, ALGO..especial. Algo que lo diferenciaba del resto.

"Sabíamos no exigirnos mucho,
Hola, ¿Que haces?
Convidame un pucho,
Que me tenes abandonada."

Confundida, así vivía. No entendía como había llegado a amar a alguien así, de esa manera. No podía sacármelo de la cabeza ni un minuto, cada cosa que me rodeaba me hacia pensar en él. Su recuerdo venía a visitarme cada vez mas seguido.
No me importaba nada ni nadie, había conocido a un chico que estaba loco por mi, pero por mas que quisiera, Dami seguía ahí, en ese lugar, que aun hoy me cuesta que otro lo ocupe. No conseguía sentir por este chico nada, pero cuando digo nada, me refiero a nada, me di, y le di una oportunidad. Pero, mi cabeza y mi corazón seguían centrados en Dami. No quería conocer a nadie mas. Porque nadie le llegaba ni a los talones. Nadie me hacia sentir lo que él si. Pero él estaba tan lejos, que poco y nada sabia de su vida, y en mi interior, sabia que se alejaba cada vez mas. Y eso me partía el alma en dos.

Un amor casi imposible,

Me autoconvencia que las cosas iban a salir bien, mi cabeza era un aluvión de fe, optimismo, anhelos, confianza y espera..¿Y si eso no era suficiente?
Me mentía, diciendome que todo iba a salir bien, que esta vez si podría concretar todos mis sueños. Pero las cosas iban de mal en peor, cuando se fue me dejo llena de felicidad, melancolía y esperanzas que cuando llegaron se esfumaron y me dejaron inmersa en la mas profunda tristeza y desesperanza. ¿Acaso me creía que iba a cambiar? ¿Que iba a dejar de ser tan indirecto y decirme las cosas en la cara? Había soñado tanto con que cuando llegaría todo seria diferente, que hasta por momentos me creía mi propia mentira. No quería que sea un capricho, una meta. Porque mas allá, de que un poco de capricho había. Lo ame, como nunca en la vida ame a nadie, lo ame con locura. Lo idealice, creí que era el mejor, cuando en realidad no lo era. Inconscientemente lo puse arriba de todos, y cada día se volvía mas inalcanzable.

Llueve..

Llueve,y la trillada frase se hace verdad, también llueve dentro de mi. Cada gota se lleva una parte. Las lágrimas no paran de caer, no dejo de extrañarlo y quererlo. No puede ser un capricho, esto es algo mas. ¿Lo amo? Nunca había sentido algo así por nadie. No puedo sacármelo de la cabeza, día y noche es dueño de mis pensamientos. Y me debato entre decírselo o callarlo. ¿Y si me usa por decírselo? ¿ Y si me arrepiento por no hacerlo? Mi decisión era firme, le iba a decir lo justo y necesario que quería verlo...lo necesitaba..
"Duele quererte tanto,
fingir que todo esta perfecto,
mientras duele.
Tratando de localizar
lo que hace tiempo se perdió"