Débil.
Angustiada.
Melancólica.
Idiota.
Ambigua
Nada puede saciar mi sed de vos.

Nada me queda por lo que luchar. Un agujero negro. Necesidad de no seguir con esta locura, de ver tu sonrisa perfecta iluminándome.
Así me siento hoy.

Otra vez, te pienso, y te imagino acá, al lado mio.
Mi droga es mi imaginación, no puedo evitar que vuele y se alimente con tu recuerdo. Al principio me hace bien, pero caer a la realidad es duro. Porque te extraño más que antes.
Quiero.. elijo guardar solo tus cosas buenas. No me sirve de nada odiarte, prefiero seguir sientiendo lo que siento. No se por qué soy tan ingenua, tan estúpida...
No veo la hora de despertar de esta.. pesadilla?
Estas tan cerca y tan lejos a la vez, que me parece increíble.

No hay nada en este mundo que me guste mas que un beso, uno de esos dado como Dios manda, obvio que si es él quien me lo da.. mejor.

En ese momento no me di cuenta, pero después me avive. Esa noche que nos conocimos, esa noche que pasamos juntos, esa primera noche fue todo tan especial que cada día que pasa presiento que no voy a poder revivir algo así, mas que en mis recuerdos. Pasó hace tanto, pero cierro los ojos y puedo inmortalizarla.
Me sentía tan a gusto con vos, tan protegida que me parecía estúpido pensar que era un juego. Mas allá de la distancia física, te siento. Te siento cerca. ¿Serán los obstáculos, los que me hacen esperar masoquistamente a que quieras jugar?
Ni siquiera puedo darme el lujo de llorar, simplemente no puedo. Ya no me quedan lágrimas. Esta bien, cerrame la puerta. No me des oportunidades. De una manera u otra voy a lograr salir adelante. Algún día tu presencia no me matará, ni derribará todas esas murallas que construí en tu ausencia.

Quiero, mas bien..necesito olvidarte, superarte o como quieras llamarlo.
Hoy mas que nunca siento que por el resto de mi vida al invocar tu nombre, tu voz, o tus besos voy a sonreír automaticamente..
Dejaste huellas profundas en mi ser, y jamas volveré a ser la misma. Es una verdadera lastima que no lo sepas.

La decepción, es horrible. Me decepcionaste tanto, y aun así te necesito. Demasiada nostalgia, y necesidad. De tenerte, de sentirte, de saber que queres conmigo, y que pensas hacer con tu vida.
¿Merezco "esto"? ¿Merezco vivir triste, y desahuciada solo porque sos un histérico? No se lo que pienses vos, pero yo creo que no. Pienso que este es mi limite.

Quiero dejarte en el pasado y cerrar esta historia para siempre. Pero es que esto que siento por vos es tan inmenso que no puedo. Porque me muero cuando se que no pensas en mi..pero venis y abris la puerta, la cerras, la dejas entornada y la volves a abrir, y no se que queres, no se que pensar. Porque no puedo seguir a disposicion tuya hasta que te decidas a hacer algo con tu vida, con "nosotros"

A veces pienso que sos tan solo un capricho, pero cuando te conectas y me quedo estupidizada viendo tu nick..me doy cuenta de que no lo es.
Tantas cosas quiero decirte, pero al fin y al cabo somos tan iguales! Porque yo también soy una cobarde.
Cada cosa que me decis retumba en mi mente un par de horas, le doy vueltas..

Que equivocada que estuve al creer en tus sucias y vacías palabras, que tonta que fui al ilusionarme en vano, al lastimarme sin sentido.
Todo murió, o al menos esta por hacerlo. Estoy casi segura. Tan poco queda entre nosotros, y sin embargo es tanto el amor que te tengo.
No, no..no quiero admitir que ya nada va a pasar entre nosotros, creo que esto es lo mas doloroso, admitir el fin.
¿Qué pasará después de esto?