¿Mi deporte favorito? Pensar en el.

Me acostumbre durante muchos meses a invocar tu recuerdo noche tras noche al intentar conciliar el sueño. Es difícil poner la mente en blanco, pero indispensable y no imposible. Aunque, durante el día durante mis ratos libres dedique unos minutos a recrearte en mi imaginación.
Pero.. cada día me resulta mas dificultoso apartarte de mi vida para siempre. Esto es una bomba de tiempo que va a estallar en cualquier momento.

La nostalgia me ganó otra vez(8)

Lo "nuestro" claramente no se tenia que dar por algún motivo que desconozco, pero el destino es sabio. Espero, en algún futuro saber la verdadera razón de nuestros continuos desencuentros.

Sera la costumbre, la cobardía, la ansiedad(8)

Olvidarte. Eso es lo que tengo que hacer. Caigo, pero logro levantarme.. En mis días buenos veo tu nick, y no me duele.
Me destruye demasiado retenerte como para hacerlo. Lo mejor va a ser seguir adelante, sea como sea.
Hubiera dado cualquier cosa por vos. Pero todo esto ya no interesa. Lo importante es lograr superarte. Sacarte de mi, de una vez y para siempre. No se cuántas veces mas voy a decir esto, hasta por fin poder lograrlo.

"Un ultimo beso, una ultima caricia, una ultima charla, un ultimo recuerdo que borrar, dale?" le pregunta mi corazón a mi razón, y esta última le responde casi automaticamente por enésima vez "No, no vale la pena. Vas a sufrir después"
Si tan solo la hubiera escuchado..
Me conecté y estaba, me tenté a hablarle y de hecho lo hice, me comento que había venido a una fiesta cerca de mi casa y que estubo a punto de llamarme, le pregunte para qué me iba a llamar "Para boludearte un rato, que se yo".
Ok, ya lo sabia, pero ¿Qué necesidad tenías de ser TAN explicito?. Pero no quería verlo. Un puñal mas entre tantos, pero me dolió.

Ingenuidad

Extraño extrañarte, quiero quererte. No te pienses que no pienso mas en vos. Pero tu recuerdo se destiñe con cada lágrima. Se va confundiendo, poco a poco..

Poco a poco ya no me siento perdida sin tu sonrisa, pero estoy sin rumbo.. hasta encontrar otra que signifique al menos un poquito de lo que significó la tuya para mi. Se esfumó la pena, el dolor, el amor, todo.. me siento insípida. No siento nada. No tengo mas ganas de nada. No tengo ganas de sonrisas fingidas. Hoy no, solo quiero esconderme. Todo lo que quería era su calor. Pero solo obtuve una pared de piedra, de granito. Fría. Insulsa. ¿Se puede dejar de pensar en esa persona que nos movió el piso y el mobiliario completo?

Me siento la mas boluda por esperarte. Por guardarte esperanzas. Tan decepcionada estoy. Ya no me quedan cosas para descargarme, no me sirve ni hablarlo con mi mejor amiga, ni escribir..ni nada. ¿Por qué no puedo superarte? ¿Por qué me pegaste tan fuerte? ¿Por qué no puedo simplemente seguir adelante?
Una pared. Un muro. Eso es lo que siento con respecto a vos.