Débil.
Angustiada.
Melancólica.
Idiota.
Ambigua
Nada puede saciar mi sed de vos.

Nada me queda por lo que luchar. Un agujero negro. Necesidad de no seguir con esta locura, de ver tu sonrisa perfecta iluminándome.
Así me siento hoy.

Otra vez, te pienso, y te imagino acá, al lado mio.
Mi droga es mi imaginación, no puedo evitar que vuele y se alimente con tu recuerdo. Al principio me hace bien, pero caer a la realidad es duro. Porque te extraño más que antes.
Quiero.. elijo guardar solo tus cosas buenas. No me sirve de nada odiarte, prefiero seguir sientiendo lo que siento. No se por qué soy tan ingenua, tan estúpida...
No veo la hora de despertar de esta.. pesadilla?
Estas tan cerca y tan lejos a la vez, que me parece increíble.

No hay nada en este mundo que me guste mas que un beso, uno de esos dado como Dios manda, obvio que si es él quien me lo da.. mejor.

En ese momento no me di cuenta, pero después me avive. Esa noche que nos conocimos, esa noche que pasamos juntos, esa primera noche fue todo tan especial que cada día que pasa presiento que no voy a poder revivir algo así, mas que en mis recuerdos. Pasó hace tanto, pero cierro los ojos y puedo inmortalizarla.
Me sentía tan a gusto con vos, tan protegida que me parecía estúpido pensar que era un juego. Mas allá de la distancia física, te siento. Te siento cerca. ¿Serán los obstáculos, los que me hacen esperar masoquistamente a que quieras jugar?
Ni siquiera puedo darme el lujo de llorar, simplemente no puedo. Ya no me quedan lágrimas. Esta bien, cerrame la puerta. No me des oportunidades. De una manera u otra voy a lograr salir adelante. Algún día tu presencia no me matará, ni derribará todas esas murallas que construí en tu ausencia.

Quiero, mas bien..necesito olvidarte, superarte o como quieras llamarlo.
Hoy mas que nunca siento que por el resto de mi vida al invocar tu nombre, tu voz, o tus besos voy a sonreír automaticamente..
Dejaste huellas profundas en mi ser, y jamas volveré a ser la misma. Es una verdadera lastima que no lo sepas.

La decepción, es horrible. Me decepcionaste tanto, y aun así te necesito. Demasiada nostalgia, y necesidad. De tenerte, de sentirte, de saber que queres conmigo, y que pensas hacer con tu vida.
¿Merezco "esto"? ¿Merezco vivir triste, y desahuciada solo porque sos un histérico? No se lo que pienses vos, pero yo creo que no. Pienso que este es mi limite.

Quiero dejarte en el pasado y cerrar esta historia para siempre. Pero es que esto que siento por vos es tan inmenso que no puedo. Porque me muero cuando se que no pensas en mi..pero venis y abris la puerta, la cerras, la dejas entornada y la volves a abrir, y no se que queres, no se que pensar. Porque no puedo seguir a disposicion tuya hasta que te decidas a hacer algo con tu vida, con "nosotros"

A veces pienso que sos tan solo un capricho, pero cuando te conectas y me quedo estupidizada viendo tu nick..me doy cuenta de que no lo es.
Tantas cosas quiero decirte, pero al fin y al cabo somos tan iguales! Porque yo también soy una cobarde.
Cada cosa que me decis retumba en mi mente un par de horas, le doy vueltas..

Que equivocada que estuve al creer en tus sucias y vacías palabras, que tonta que fui al ilusionarme en vano, al lastimarme sin sentido.
Todo murió, o al menos esta por hacerlo. Estoy casi segura. Tan poco queda entre nosotros, y sin embargo es tanto el amor que te tengo.
No, no..no quiero admitir que ya nada va a pasar entre nosotros, creo que esto es lo mas doloroso, admitir el fin.
¿Qué pasará después de esto?

Dulce condena

Detrás de tu coraza, esta ESE de quien me enamoré, él que me da los besos mas tiernos del mundo, él que me mira y me derrito. Él que me abraza con dulzura, cierro los ojos y el mundo entero desaparece. Él que me ablanda el corazón. Él responsable de que diga cosas que nunca me imagine que iba a decir. Él que me protege. Esa persona con quien qusiera compartir todo, porque me genera tantas ganas de quererlo..Porque tu amor me hace tanto bien, pero a la vez tanto mal. Ese amor tan irracional, tan.. indescriptible.
Tengo tantas ganas de llorar, pero todas y cada una de mis lagrimas se quedan atascadas en mi corazón, no quieren salir. Y no se cuánto tiempo mas voy a poder soportar esta aparente fortaleza.
Porque lo mas "mágico" de todo esto, es que cuando creo que todo está muerto, allí pasa algo que me obliga nuevamente a creer en "nosotros", que me hace pensar que todavia queda un oportunidad, una chance..ALGO.

Hay un "algo", en el aire que nos permite conectarnos de esta manera tan linda, aunque sea a través de un monitor y un teclado. Chateamos, y si cierro los ojos..te tengo acá, bien cerquita mio. Revivo mil veces todos los momentos que pasamos juntos..tantas veces que tengo miedo de gastarlos. Pero el problema es cuando caigo de vuelta a la realidad, y todo es tan triste como siempre. A simple vista pareces tan valiente, o al menos esa fue la imagen que me vendiste de vos. Pero resultaste ser un cobarde incapaz de poder afrontar tus propios sentimientos. Tan ciego que no llegas a ver ni un poquito de todo el amor que te tengo. Tan insensible que no sabes lo que me pasa. Tan cerrado que no podes abrirte, y expresar tus sentimientos. Tan lindo. Tan tonta. Y supongo que son todas estas cosas las que me hacen esperarte sin ninguna garantía de que vendrás a mi. Sabes que no voy a estar esperándote toda la vida, se que lo sabes. Pero tampoco te animas a hacer nada. ¿Por qué te resulta tan difícil?.
Pase por miles de personajes, de ser la que te entiende a la que te bardea, a la que te habla a la que no. De ser la que te ama, a la que te odia, de ser la valiente a la cobarde. Pero vos siempre estas igual, a punto. Eternamente indeciso y cobarde.