3

Nerviosa hasta los huesos. No daba mas de impaciencia.

La llamaron, paso, se sentó en ese aula. En donde todo había empezado, en la 84. ¿Como olvidarla? Si cada vez que pasaba por la puerta le traía miles de recuerdos.

¿Seria la ultima vez que atravesara el largo pasillo color pastel? Sacudió su cabeza, intentando que se dispersaran todos esos pensamientos. Necesitaba concentrarse ahora, mas que nunca.

Entrecruzo los dedos, como esperando recibir alguna ayuda divina. "Hice todo lo posible" pensó.

El profesor comienzo a hacerle preguntas, que con gracilidad la muchacha iba contestando. Vio detrás de los lentes del anciano profesor como sus ojos brillaban de felicidad y orgullo. Entonces lo supo. Tantos años de esfuerzo y esmero, para pasar a ser su colega. Una ingeniera mas.

De frente a una hoja en blanco. Tomo su lapicera, y comenzo a garabatear cosas sin sentido. Apoyada sobre la palma de su mano, el olor de la tinta la trajo a la realidad. Cuantas cosas que tenia en su cabeza! Y sin embargo no podia volcar ninguna.

Habia fracasado al intentar ahogar sus pensamientos, pero tambien al transcribirlos. Seguian rondando insistentemente en su cabeza. Sin darle paz. Inmutables. Inalterables. Persuasivos.

Quizás el día en que comprendas lo importante que sos para mi, sepas por qué me esfuerzo tanto para que sea perfecto.

Voy a tener que desgarrarme el corazón. Y dejártelo al lado de las tostadas del desayuno, si es necesario.

Mi vida estuvo plagada de mala suerte desde que tengo conciencia. De todas maneras, ya no hay rencores para con ella. La buena suerte supo pagar todas sus deudas al dejarme conocerte.

Tratando de resumir lo irresumible, solo puedo decirte un "te amo".

Me invaden pensamientos sin forma. O quizá mi inconsciente no quiera dársela. Atormentándome. Entristeciendome. Resquicios de sueños e ilusiones que se rompieron, clavándome cada una de sus afiladas puntas en mi corazón. Amargas puñaladas.

2

Hacia siete años habia tachado otro item de su lista. "Encontrar a mi otra mitad".

Creo que de su lista, era el punto mas importante. La soledad la acompañaba insistentemente, y no había manera de callarla.

Tantas veces le rompieron el corazón.. y tantas se levanto, con la cara llena de moretones, pero de pie.

Cuando después de mil caídas se encontraba en el piso, casi inerte. Sin mas fuerzas ni de respirar. Un ángel, que ya estaba en su vida, cobró protagonismo. Ella lo empezó a ver con otros ojos. Con los mismos con los que la veía él. Simplemente se sentó a su lado. Y con sus caricias le iba sanando todo el dolor. La hizo feliz. Pero mas importante aún, le dio un motivo.

Estaba a punto de derrumbarme, de rendirme. De aceptar que quizas, no tenia nada especial. Nada que me hiciera diferente del resto.

Deseando que todo se terminara.. deseando cerrar los ojos y poder no volver a abrirlos, hundirme en esa oscuridad. Dejar que me invada.

No luchar mas, no querer, no avanzar.

¿Por que todo tiene que ser tan dificil? Estaba cansada de luchar por todo, de TENER que seguir. De no tener otra opcion. Harta de los quilombos de mi casa. Los quilombos de mi cabeza. Mi inseguridad.

De hecho, sigo cansada de todas esas cosas. Solo que, gracias a tu presencia, se me hace un poco mas llevadero. No veo la hora de poder forjar mi propio destino a mi manera, con vos, como mi compañero eterno.

Soul

Camino sin cesar buscando(me). Intentando definirme, conocerme. Encontrar mi identidad. Ese trabajo de investigacion que hay que hacer con uno mismo. Y que tanto tiempo pospuse..

Poco a poco voy reconstruyendome. Encontrando en esta pendiente los trozos de mi alma.

1

Ingrid le dio la llave. Las manos de la muchacha comenzaron a temblar, una lagrima rodo por su mejilla. Simuló acomodarse los anteojos para poder secarla.

Habia cumplido su sueño, ese tan anhelado. Ahora cobraba realidad. Ese año habia sido tan fructifero.. un ultimo final en enero, comenzar a trabajar a tiempo completo.. ese credito. Y el sueño de la casa propia. Departamentito mejor dicho, pensaba.

Un monoambiente, con una hermosa vista, perfectamente iluminado por el dia soleado que se colaba detras de las sucias ventanas.

Solo habria que pintarlo un poco, colgar portaretratos aqui y alla. Llenar el placard con su ropa. Y llenar asi, su corazon. Mientras, miraba la hora ansiosa esperando a que llegue su marido con las cajas. Un par de muebles. Y finalmente, podria tachar de su lista "tener mi casa".

No se a que va todo esto, es algo que simplemente sueño dia y noche. Esa hermosa independencia.

Me has mirado ya con tus ojos de amor 

pero hoy  los siento tan lejanos.. 

no pude resistir toda la tentación 

de tenerte conmigo aquí a mi lado.. 

Pero es que pasará un tiempo en donde tú tendrás que irte 

pero es que pasará un tiempo en donde yo voy sufrirte.. 

Empieza la maldita espera que es donde yo voy a pensarte

 la espera no termina nunca y empieza a desesperarme.. 

Tan lejos estás de mi y nada se de vos no se donde andarás y sufro.. 

La vida nos unió y así nos separó

..Maldita espera, que nunca se termina.. ♫

He touch my face and called me his lover,

I never thought that I´d need another ♪

Decime que me amas, hasta que se gasten las palabras.

Abrazame hasta que el sol se apague.

Quereme hasta el infinito.

Besame hasta sangrar.

Imagina un "nosotros".

Dame seguridad para seguir.

Haceme sentir que soy lo mas importante que tenes.

Prestame tus ojos, para ver todo siempre tan positivo.

Preparame tostadas a la mañana.

Acariciame hasta que me duerma.

Haceme el amor todas las noches.

Siempre vas a ser mi principe, mas alla de todo. Mas alla de donde nos lleve el destino. La personita mas dulce que conoci. Mi primer amor, el unico que me conoce tan bien.

Por vos, sigo adelante, solo porque confias en mi. Solo porque me apoyas. Por vos me caigo, y aunque tenga quebradas las piernas, salgo corriendo.

No se que pensaras si algun dia encontras este espacio, aca esta mi alma decodificada.

CONTINUACION DEL POST ANTERIOR!





Pero una mano la detuvo entre tanta locura. Esa que tantas veces había sentido.. y que reconoció al instante. Ahí estaba.. la razón, la única, por la que valía la pena vivir. La que se había ido de su vida para siempre por ese maldito accidente de auto. Su "ángel de la guarda", como le gustaba llamarlo. El, estaba frente a ella. Pálido, inmutable. Pero, con esa característica dulzura en su mirada, lo unico que no habian podido robarle. Esos hermosos y grandes ojos café. Al verla, sonrió inmensamente. La abrazó, diciéndole al oído "Te extrañe mi amor". Un mar de lagrimas broto de los ojos de la muchacha.

Caminaron juntos, ajenos a todo, y a todos. Charlaron como siempre, como nunca. Y emprendieron un largo camino hacia algun lugar. Donde ese impedimento de la fisica, no existia. Donde solo eran necesarios sus corazones.

Subió lo mas alto que pudo. Cerró los ojos. Recreó mentalmente escenas en la que era feliz. En las que el amor de su vida, seguía estando en su vida.

Sentía como el viento le remolinaba su cabello. Como su corazón amenazaba con salir de su pecho. Sentía miedo, curiosidad..

Tenia que tomar una decisión, era ahora o nunca.

En un arrebato de valentía dio un paso adelante, al vacío.

Cecilia

Cecilia dice siempre lo que piensa

y casi nunca piensa como yo,

si tengo hambre busca en la despensa

y me guisa unos besos con arroz.

Cecilia duerme bien acompañada

porque a menudo la acompaño yo,

cuando se harta de estar enamorada

le regalo un vestido y un amor

mi gozo, mi veneno, mi pasion.

Cecilia tiene algunas fantasias

y algunas fantasias tengo yo

le cambio las suyas por las mias

y se hacen realidad entre los dos.

Cecilia sabe tanto de mi vida

porque ha vivido tanto como yo

cada sabado bronca y despedida,

cada domingo reconciliacion.

Me gusta hablar con ella sin hablar..

Tengo una novia

de buena familia

con filias

y fobias,

cristal y vereda.

Mi sueño, mi vigilia,

mi adiccion.. Cecilia.

Cecilia busca amores imposibles,

por eso fue posible nuestro amor,

Cecilia tan altiva y tan sensible.. ♪

Bellisimo tema, que Fito le dedicara a quien si mal no recuerdo, en su momento fue su esposa Cecilia..

Como no reemplazar cada "Cecilia", por tu nombre?

Te amo, con todo lo que soy, y lo que no soy también. Esos dias en los que no quiero ser, sos mi motivo para seguir.

Deslizaba ese lápiz una y otra vez sobre su pálida piel. Como poseída. Insatisfecha. Triste.

Su madre golpeo la puerta. Una, dos, tres veces.. y entró. Automáticamente su cara cambió, empalidecido, lagrimas caían por sus grandes ojos verdes.

- "¿Qué te hiciste hija? ¿Por qué? ¿Por qué?" Repetía sin cesar.

Unas enormes, prolijas, dolidas, rojas y brillantes letras la miraban desde el brazo de su pequeña princesa.

--

Pensaba.. cuántas veces nos lastimamos emocionalmente, psicologicamente o como quieran llamarlo?. Sin que se note. Sin dejar rastros. Muchas veces incluso, sin darnos cuenta.

Quiza, solo en nuestros ojos se ve reflejado, por eso, en estos tiempos modernos en los que nos miramos sin mirar, nadie se da cuenta. Todos son "complices" de tu sufrimiento. Nadie es lo suficientemente valiente como para preguntarte que te pasa y aguantarse lo que viene despues.

Solo cuando ese dolor se hace fisico, visible y auto provocado nos asombramos, y no entendemos el motivo. No somos capases de reflexionar.

No entiendo, ni nunca voy a entender a quienes se auto provocan dolor. Pero un hecho cercano a mi, me hizo pensar sobre esto. Seguramente mucha gente, mas de la que creemos, anda por su vida con muchisimas heridas en el alma, pero como son tan invisibles como ella misma, no podemos observarlas. Ni percatarnos del dolor que acarrea esa persona.

Siempre senti que mi vida va cuesta arriba. Que la gran mayoria de mis dias, me cuesta vivirlos. Me cuesta arrastrar mis fantasmas, mis temores, mi soledad. Ese auto boicoteo constante.

La noche, puede ser tan maravillosa, como horrible.. me puedo poner a escribir, a leer, a dibujar, envuelta en mi mundo. Ese que me construi durante tanto tiempo, con tantos rincones, y lugares que visitar. Como asi, me puedo poner a pensar, a recordar.. a sentir la soledad en carne viva.

Y no hay nada que me saque de ese pozo.

No se muy bien porque publico esto. No suele ser del tipo de cosas que subo, pero esta lluvia incesante tanto afuera, como en mi cabeza, me apuñala con esta soledad en mi corazon.

Tan debil. Agotada.

Tus brazos, son mi mejor abrigo.

Tus ojos mi mejor refugio.

Tu voz, mi consuelo.

Tus manos me dan seguridad.

Y tu aroma, me lleva a la perdicion.

Tu amor me mata y me devuelve la vida en un instante.

Y morirme contigo si te matas,

y matarme contigo si te mueres..

Porque el amor, cuando no muere, mata.

Porque amores que matan nunca mueren. ♪

Si hace dos años, alguien me hubiese dicho que iba a estar viviendo todo esto, no le hubiese creido ni media palabra. Mas alla de mis locuras, de mis enojos, y de todo.. me mira y me muero de ternura. Espero que pasen los dias con ansias para verlo, para que me abrace nuevamente. Para que sus caricias exterminen toda la tristeza que me da no poder estar con el todo lo que quisiera.

Tus manos que curan mis penas ♪

Ahora postear, me va a costar el doble. Sentite culpable! http://jericho22.blogspot.com/

.. de una misma moneda

No sabe, cuántas veces escribió su nombre. Ni recreó miles de recuerdos. Ni imaginó. Ni pensó. Ni suspiró. Cuántas lagrimas derramó, o cuánto tiempo estuvo acostado sobre su cama. Cuántas canciones su guitarra escuchó.

Lo único que sabe, es la cantidad exacta de segundos, que pasaron desde la ultima vez que la vió.. Tan frágil, tan hermosa, tan triste.. ¿Por qué se hacían esto? Él, la seguía amando como siempre, pero ella? Por que se alejó así? Habra sido por uno mas de sus impulsos? Siempre fue impulsiva.. pero, para llegar a este extremo? No aguantaba un minuto mas esta situacion, la culpa de que tantas cosas que no pensaba, ni sentia hayan salido de su boca, lo estaba matando lentamente. "¿Por qué le provoque todo este daño?". Se repetia a si mismo una, y otra vez. Pero aun no juntaba el valor necesario para pedirle ese sanador perdon.

Este "cuento", no me salio del todo como esperaba. Sepan disculpar mi escasa inspiracion XD. La idea, era plantear un poco este tema "Las dos cara de una misma moneda", dos personas, que sienten lo mismo, pero por temor, o lo que sea, no hablan con el otro, mientras tanto, cada uno sufre..

Dos caras,...

Marina, miraba perdidamente por la ventana de su cuarto. Envuelta en sus confusos pensamientos. Sin ganas de hacer nada, mas que dejar pasar el tiempo. Mas que dejar que su vida se escurra entre sus dedos. Despues de todo, ya no tenia mas fuerzas para luchar.. no tenia un motivo, una razon, un por qué.

Soñaba una, y otra vez lo mismo. Como si el solo hecho de que lo pensara tantas veces fuese a convertirlo en realidad.

Él, su gran, unico, primer y ultimo amor. Llamandola.. yendo a su casa, un mensaje de texto, infinitas maneras en la que el reestablecia el contacto, y le decia seguro pero entre sollozos que no importaba todas las porquerias que se habian dicho, que su amor era mas grande que cualquier cosa. Que la amaba mas alla de todo, mas alla de la nada. Del horizonte, de todas las fronteras impuestas por la naturaleza. Que su amor, lo hacia volar.

Pero ella, la que era la princesa de la boca de fresa.. ahora es la princesa de hielo.

El amor te obsesiona. Te hace hacer cosas que jamas habias pensado. Te rompe el corazon en mil pedazos, y te lo reconstruye en un segundo. Te hace vivir los momentos mas tristes, y los mas felices.

Una profesora nos dijo una vez.. cualquier fracaso duele, pero la herida es mas profunda si se fracasa en el amor. Y es verdad, te puede ir mal en un examen, en el trabajo.. pero en el amor? Es un dolor terrible.

Insulsa

Ultimamente, siento esta sensacion de desconformidad.

Cuando te veo, soy la mujer mas feliz del planeta. ¿Pero cuando no estas? Todo es tan gris.. negro, chubascos por doquier. Bipolar, momentos de extrema felicidad, y otros en los que no me quiero levantar de la cama, como una depresion.

Me esta matando no poder verte todo lo que quiero. Me mata saber que paso mas tiempos con mis compañeros de facultad que con vos. Saber que estas enfrascadito en tu mundo, en tu burbuja. Mientras que, por momentos me dan ganas de dejar todo e irme. Incluso esta sensacion, pero se que es imposible disiparla.

Quisiera borrar esta dependencia, vivir en esa cristalidad, esa frialdad de antes. Salir, estar con todos, total? ¿Quien me lo impide?

Pero estoy atada a esto, a vos. Que me encanta, pero.. Odio saber que no voy a poder apartarme de vos, porque sos mi oxigeno. Pero, alguna vez te vas a dar cuenta? Necesito de vos, de tus palabras.. para llenar mis pulmones con tu aire. Porque cuando no estas, te extraño, y no te tengo. Y paradojicamente, me llena un vacio insoportable.

Necesito verte, antes que sea demasiado tarde ♫

Por mas que lo intente, no me canso de vos. De verte, de besarte.. de que me saques una sonrisa con cualquier pavada. De que me pongas celosa..

Pero sabes que? Yo te quiero y te amo a vos. Asi, asi como fuiste siempre. Asi de transparente como lo fuiste desde el primer dia. Asi de moralista y de inocente, asi de loco, de apasionado, de estudioso, de hermoso. Asi de compañero y cariñoso. Asi de especial. Asi.

Por mas que me enoje, que patelee, que quiera matarte! No encuentro los motivos suficientes como para alejarme de vos. A mi me enloquece la distancia fisica. Todas las porquerias que tuve que vivir y todavia no supere. Usandote como chivo expiatorio de mis males. Ojala algun dia puedas perdonar mis rayes. Espero que cuando mi mires a los ojos, veas todo el amor que te tengo. Lo unico que sos para mi. Lo unico que me hace realmente feliz. Que me rescata de cualquier pozo en cuestion de segundos.

Hace una hora por reloj, que copio y pego frases de canciones, de libros. Que escribo y borro. La verdad... no tengo ganas de nada. Y el saber que estoy aca, con esta pagina abierta, me asusta. Es indicio de que algo, o todo, no anda bien.

Este blog siempre fue mi via de escape. Desde el primer dia lo fue. Siento un apego tan grande hacia el, que me seria imposible dejarlo. Se hace medio adictivo en algun punto. Me gustaria tener mas imaginacion, redactar mejor. No ser tan quejosa. Y que no tengan que leer mis lamentos una y otra vez. Pero soy asi.

Mañana rindo un parcial, y mucho no se, ni me interesa. Siento que no tengo mas fuerzas. Que luche toda mi vida, y ahora estoy cansada en cuerpo y alma. Que estoy harta de todos los que me rodean. De que todos sean tan egoistas..

De no poder ver lo positivo. De necesitar(te) constantemente. Esa fina linea, entre el amor y la obsesion? Por que no puedo sacarte de mi cabeza? Por que necesito llamarte la atencion todo el tiempo? Por que te necesito tanto? Por que soy tan dependiente de lo que digas y hagas? Y por que todos mis post terminan nombrandote?.

Tantos miedos, ni una oportunidad ♫

Hoy, la verdad no se que me pasa. Tengo un vacio.. unas ganas de que me abraces bien, pero bien fuerte y no me sueltes jamas. Ganas de vos.

Pero a su vez. No se que es lo que quiero. Por momentos, con toda la seguridad del mundo pongo las manos en el fuego, y grito a los cuatro vientos que te quiero a vos. Pero hoy, dudo. Me siento sola. Te necesito tanto.. y se que no te das cuenta. Por que lo escondo. Otra vez, vuelvo a esconder lo que siento, ese error que cometi durante tantos años, hoy lo vuelvo a cometer. Me gustaria tanto que algunas cosas salgan de vos, sin que te tenga que recriminar nada. Y sin embargo.. siempre llego a esa instancia.

El miedo va a ser mi peor enemigo, ya se me declaro.

La rutina me asusta, me enferma. Me escandaliza saber que repito mis dias, una y otra y otra vez. Por eso trato de ir cambiando pequeñas cosas, como para engañarme y que parezcan diferentes, haciendo las mismas actividades en distinto orden..

Ultimamente me la paso estudiando, yendo al gim para despejarme un poco y a seguir estudiando. Extraño esas tardes de verano, en las que no haciamos nada mas que escuchar respirar al otro. Tardes, que se convertian en noches, en mañanas, mediodias y seguias ahi, al lado mio. Sin hacer nada. Pero conmigo. Y con solo eso me conformaba y era feliz. Hacia tanto que no era feliz.. tantas cosas pasaron en el medio, que me lastimaron sin mas. Y sin darme cuenta me enamoraste y de a poquito vas sanando todas mis heridas, dandome la oportunidad de sonreir sin tener miedo, sin darme tiempo para pensar "¿Cuanto durara?".

Soy consciente, de que mi castillito se puede derrumbar en cualquier momento, que si hoy, ahora o mañana me llegas a faltar. No se para donde correr. Pero como me dijo un buen y lejano amigo.. "mientras te haga feliz, aprovechalo" y lo voy a hacer..

Mientras tanto, mi amor, te extraño mas que nunca. Y me encantaria ahora mismo, darme vuelta y que estes ahi, sentado sobre mi cama, esperandome con tu hermosa sonrisa.. para dormir abrazados.

Si..

Si digo que jamas ame a nadie en la vida de esta manera, me quedo corta.

Si afirmo que muchas veces es lo único que me da ganas de seguir.. no exagero.

Si admito que es el hombre mas hermoso, dulce y bueno, que conocí durante mi corta existencia, no me traten de mentirosa (realmente lo es).

Si les confío que no lo dejaría por nada.. si les confieso que hizo que cambiara mi manera de ser y de pensar en algunos casos, no crean que estoy loca.

Si manifiesto que sos ojos alumbran mi camino, que su mano me da tranquilidad, que su presencia le da color a mis noches.. que podría estar horas abrazada a él, que sus besos logran

matarme.. no son mero palabrerio.

Si declaro que es mi ángel, que me rescato de una profunda tristeza, creánme.

su alma es ahora mi estrella (8)

En sus ojos, encontre todo lo que busque durante años, esa sensacion de sentirse querida, entremezclada con su natural alegria, su encanto, su humildad, su cariño.. su apoyo, su comprension..

Tanto tiempo durante el cual me senti diferente, anormal.. todas y cada una de las noches antes de irme a dormir, me preguntaba infinitamente "¿Por que nadie quiere quererme?".

Me odie, me lastimaba ver como todos encontraban a alguien a quien querer, a alguien que los ame. Pero siempre Cupido se equivocaba conmigo, una y otra, y otra vez.

Hoy, viendo a la luz esa intriga, de todas esas parejas "felices" a las cuales admiraba no quedo ni una. Ni rastros. Ni siquiera mis viejos sobrevivieron al paso del tiempo. Y esa pregunta fue contestada por fin, quizas necesitaba aprender antes de concretar mis sueños..

In your brown eyes, could stay ♫

Amarrada!

Estoy tomando de nuevo calmantes,
por no verte hoy en mi cama...
Tu almohada que atrapa mis sueños!
Tu alma que siempre se escapa!

Un vaso se rompe, vidrios en el piso
podrian cortarme...
Tus manos ejecutan un tajo,
tus manos que curan mis penas!

Y ato mis manos para esta noche no regresarte!
Los párpados ya no se atreven,
por otra noche volver a cerrarse!
Y ya no comprendo qué hago en el mundo,
si no te tengo como antes!
Tengo una bala guardada,
que lleva tu nombre y no temo usarla!

Estoy preocupado,
mi vida pendiendo de un hilo por imaginarte...
Tu imágen cruzando mi cuarto,
mis ojos que observan tus pasos...
Intento tomarte en mis brazos
y veo que solo estás en mi mente!
Mis manos vacias temblando!
Mis ojos que lloran en vano!

Y ato mis manos para esta noche no regresarte!
Los párpados ya no se atreven,
por otra noche volver a cerrarse!
Y ya no comprendo qué hago en el mundo,
si no te tengo como antes!
Tengo una bala guardada,
que lleva tu nombre y no temo usarla! ♪

Sin vos soy un fantasma. Una masa deforme de celulas sin un sentido. Sin direccion. Es.. morir en vida de vuelta. Todo estaba tan bien.. Por que te alejas de mi?

Donde estas? Te extraño. A ver cuando volves a ser el hombrecito del que me enamore eh.. que tanta espera me esta matando.

Estoy cansada de que veas la vida traducida en costos y beneficios.. esto no es contabilidad! La vida no es un libro diario, no hay que hacer balances en Navidad, ni pagar en Año Nuevo. El solo hecho de vivir es hermoso, te hace especial y es un beneficio. El solo hecho pasar toda la tarde abrazada a vos me hace feliz, especial, y tenerte es lo mas rentable del planeta. No hace falta hacer cosas productivas todo el dia, esta bueno tener un espacio para mimarse a uno mismo, dormir, mirar una buena pelicula, escuchar musica.. hablar con amigos.. salir conmigo. No todo tiene que tener connotacion con la facultad.. me satura tu mundo estructurado.

--

Hoy, hace 4 años que nos dejaste. Que no sabemos como estas, ni donde, ni con quien. Que nos llenaste con un vacio insoportable. Que no soporto hablar de vos, pensar en vos sin que se me caigan las lagrimas a baldazos. Lo poco que se, es que siempre me siento acompañada. Que creo que nos miras, que nos deseas cosas buenas. Que nos cuidas, como lo hacias aca. Siempre vas a estar en mi corazon, siempre vas a ser la persona con los ojitos mas especiales del mundo, te extraño abu ♥.

Todo el tiempo siento que tengo que estar compitiendo, con sus amigos, su familia, sus compañeros de facultad.. Aunque sea irreal, siento esto.

Me gustaria que seas un poco mas demagogo y deleites a mis oidos, a mis ojos con tus dulces palabras. Que veas que todas estas llamadas de atencion al fin y al cabo son para eso.

Para que me conquistes dia a dia como antes.

No puedo ser objetiva, no puedo no querer que me repitas mil veces que me amas y que soy la unica en tu vida. No puedo.

Te necesito, aca, al lado mio. Abrazandome, y apoyandome como siempre. Diciendome que sea fuerte, que voy a poder con todo esto. Pero ultimamente me siendo debil. Fragil. Sola. Y vos enfrascado en tu mundo. Como si fuesemos dos desconocidos. Necesito al dulce hombrecito del que me enamore.

Absurda me siento.

Tu me estas atrapado otra vez ♫

Desde hace un año, el 90% de mis pensamientos tiene nombre y apellido.. el cual muchas veces, entre mis malhumores matutinos, me hizo sacar una sonrisa.

Me despierto pensando
si hoy te voy a ver.

pero es inutil negarlo,

tu me estás atrapando otra vez.

A veces siento que esta relacion es un ciclo.. como una mortal montaña rusa. Miles de subidas y bajadas, que se reiteran continuamente.. me pregunto, si como pasa en las montañas rusas de los parques de diversiones, esta relacion tambien tiene un numero especifico de vueltas.

Eres un angel maldito,
eres el hombre mas cruel;
un arma de doble filo.
Contigo solo puedo perder
tu me estas atrapando otra vez.

Y otra vez, me veo envuelta en una de esas bajadas. Esas terribles bajadas. Mi mejor amiga, me dijo, que no me embarque en algo tan grande, pero mi amor por él pudo mas. Y trace una linea, un antes y un despues. Deje atras todo eso que me gustaba, salir, hacer la mia.. solo por él. Solo por esos millones de abrazos, solo por sus ojos tiernos..

Pero me duele una vez mas, que sus ojos se pongan gelidos. Que sus brazos ya no rodeen mi cuerpo. Que no le interese lo que le digo.. Pero no lo puedo dejar. Es como una adiccion.

Aunque alguien me advirtió
nunca dije que no.
Ahora tengo que esconder las heridas.
Ese pulso que jugué porque quise lo perdí,
nunca me podré alejar de ti.

No se cuando fue la ultima vez que dormimos juntos, ni cuando hicimos el amor. Siento que hace decadas que llevamos esto adelante y la rutina nos esta matando. No aguanto mas estar sentada junto a vos y que no me mires, o que no me beses, o que no me abraces.. El tiempo sigue pasando, y nosotros nos detuvimos en el.

Te extraño, cuando llega la noche
pero te odio de día.
Despues me subo a tu coche,
y dejo pasar la vida.

Como hago para dejarte? Explicame.. Como? Si sos mi vida. Mi VIDA. Lo unico puro que tengo, o tenia..

Debería dejarte,
irme lejos no volver.
Pero es inutil negarlo,
tu me estás atrapando otra vez;
contigo solo puedo perder. ♪

Soledad

Caminaba por la ciudad, como siempre. Tan concentrada en la musica que estaba escuchando que casi ni se daba cuenta por donde pisaba. Minuciosamente cada sonido percibia, siempre soño con tocar la guitarra, el piano.. cantar.. formar parte de ese mundo que ella tanto admiraba.

Sin embargo nunca se animo.. siempre fue una cobarde. Para amar, para empezar cosas nuevas.. para creer en si misma.

Prometio mil veces cambiar, dejar de ser tan fria, y menos miedosa. Arriesgarse.

Cuando Sara se quiso dar cuenta, ya estaba enamorada de él. Sin forzar nunca nada, su historia se sucedio con mucha naturalidad. Como si ambos fuesen actores y su historia.. una pelicula, perfectamente guionada y estudiada. Siempre todo tan hollywoodense, que a ellos ya no les asombra mas nada. Encuentros mas que improbables, y un sin fin de situaciones propias de una clasica comedia yankee.

El destino quiso encaprichadamente unirlos, lo logro, y no se equivoco. Son el uno para el otro. Con sus diferencias y similitudes, sus tiempos.. sus conflictos, sus soluciones, y la inevitable conclusion de que ninguno de los dos es, sin el otro.

Uno los dos ♪

Quizas, sea demasiado cobarde para decirte que te amo mas alla de todo, mas de lo que nunca imagine. Que la gran mayoria de las mañanas sos la razon por la que me dan ganas de seguir. Que sos la fuerza que me propulsa a levantarme, aun cuando tenga quebradas las piernas. Y que sin vos, no se vivir.

Solo espero que cuando me mires a los ojos, puedas leer en ellos todo esto.

Y una vez mas mi amor, tengo que admitir que sos indispensable para mi.

Hoy te miro y me doy cuenta de que sin vos no soy nada.. que cuando te digo "mi vida" estoy siendo muy literal, que mi vida sin vos.. no tiene sentido alguno. Que esos ojitos me pueden. Que cuento los segundos para volver a verte. Y que por mucho que te recrimine cosas.. fuiste, sos y seras lo mas importante que me dio la vida.. Que sos el angelito que me mantiene a salvo.. que te amo.. y que si te llego a perder me muero..

Morir en el delirio de esos ojos tristes ♪

Hacia muchisimo tiempo que no era asi de feliz.. como cuando era chiquita..

Qué sería de mi vida sin tu amor? ♪

Recuerdo. Recuerdo esa tarde que te vi. Tan hermoso! El viento arremolinaba tu pelo. Y yo? Yo llegaba tarde, como siempre. Pero vos me esperabas (a pesar de tu enojo).

Y cuando me viste, una sonrisa se dibujo en tu cara. Esa que se dibujaria miles de veces mas. Me diste un beso, cerrando los ojos y haciendo esa mueca tan tuya que me enternecio desde el primer dia.

Hoy, una vez mas, estas enojado conmigo. De a poquito se te va pasando, pero estas mas frío que de costumbre.. no puedo ocultar lo que pienso, ni lo que siento. A vos no te gusta escucharlo.. es una mala combinación.

Espero que una vez mas, esta pelea nos fortalezca.

Ojala hayas entendido, que sos lo mas importante que tengo.

Hoy Mica, se mira al espejo y no se reconoce. Poco quedo de esa infantil mirada, sus rasgos son distintos, su personalidad, su vida ya no es igual. Se convirtio en una mujer.

Se peina su ondulado pelo negro, y se prepara para afrontar un enorme desafío, hoy es su primer dia de facultad.

Hoy, al entrar al aula y ver todas caras desconocidas, la embriago un gran miedo, miedo a no poder, ese miedo que toda su vida la aterro, la paralizo.

Hoy extraño a sus amigas mas que nunca, hoy quiso tirarse arriba de ellas, abrazarlas una vez mas, hoy extraño que su novio le de un beso en la mejilla, hoy extraño ver sus hermosos ojos, hoy extraño su invisible presencia.

Hoy extraño que su abuela, su angel ahora.. extraño que le dijera lo orgullosa que estaba de ella, hoy necesita que su espiritu la acompañe, hoy Mica, no se cree capaz.

Se siente frustrada, por intentar.. por ver que sus acciones en el presente no dan frutos. Incluso se siente sola..

Hoy llora, hasta que se le termine el stock de lagrimas.

Uno mas uno, dió tres ♪

Una historia. Que siempre se identifico por tener un comienzo bastante particular.

Se conocieron un 14 de febrero, y hoy, un año despues, a pesar de las miles de vueltas Camila, se preguntaba si esta seria la recta final.

Esa respuesta, estaba en sus manos.. en las acciones que tomara, en su decisión.

Tendria que sacar fuerzas desde lo mas profundo de su ser. Tendría que callar a su herido y manipulado corazon, y ser racional por primera vez en su vida.

¿Cuánto tiempo mas aguantaria ser la segunda? ¿La otra? La que debia vivir en la oscuridad. La que no podia celebrar este primer Dia de los Enamorados, con esa condicion. La que llena las horas que la estafada no.

- Déjalo así mi amor, no quiero MÁS excusas POR FAVOR. ♪