Dulce condena

Detrás de tu coraza, esta ESE de quien me enamoré, él que me da los besos mas tiernos del mundo, él que me mira y me derrito. Él que me abraza con dulzura, cierro los ojos y el mundo entero desaparece. Él que me ablanda el corazón. Él responsable de que diga cosas que nunca me imagine que iba a decir. Él que me protege. Esa persona con quien qusiera compartir todo, porque me genera tantas ganas de quererlo..Porque tu amor me hace tanto bien, pero a la vez tanto mal. Ese amor tan irracional, tan.. indescriptible.
Tengo tantas ganas de llorar, pero todas y cada una de mis lagrimas se quedan atascadas en mi corazón, no quieren salir. Y no se cuánto tiempo mas voy a poder soportar esta aparente fortaleza.
Porque lo mas "mágico" de todo esto, es que cuando creo que todo está muerto, allí pasa algo que me obliga nuevamente a creer en "nosotros", que me hace pensar que todavia queda un oportunidad, una chance..ALGO.

Hay un "algo", en el aire que nos permite conectarnos de esta manera tan linda, aunque sea a través de un monitor y un teclado. Chateamos, y si cierro los ojos..te tengo acá, bien cerquita mio. Revivo mil veces todos los momentos que pasamos juntos..tantas veces que tengo miedo de gastarlos. Pero el problema es cuando caigo de vuelta a la realidad, y todo es tan triste como siempre. A simple vista pareces tan valiente, o al menos esa fue la imagen que me vendiste de vos. Pero resultaste ser un cobarde incapaz de poder afrontar tus propios sentimientos. Tan ciego que no llegas a ver ni un poquito de todo el amor que te tengo. Tan insensible que no sabes lo que me pasa. Tan cerrado que no podes abrirte, y expresar tus sentimientos. Tan lindo. Tan tonta. Y supongo que son todas estas cosas las que me hacen esperarte sin ninguna garantía de que vendrás a mi. Sabes que no voy a estar esperándote toda la vida, se que lo sabes. Pero tampoco te animas a hacer nada. ¿Por qué te resulta tan difícil?.
Pase por miles de personajes, de ser la que te entiende a la que te bardea, a la que te habla a la que no. De ser la que te ama, a la que te odia, de ser la valiente a la cobarde. Pero vos siempre estas igual, a punto. Eternamente indeciso y cobarde.

De verdad tenia muchas esperanzas en un "nosotros", tengo la necesidad de "reemplazarte"(aunque creo que esto es practicamente imposible). Supongo que por eso accedí a salir con Mariano, quien es totalmente opuesto a vos.
Todo cambio, me asustaba en cierta forma tanto cambio repentino, ¿Desde cuando yo enamorada? ¿Desde cuando lloraba por un chico? No, no, eso no es normal en mi. Experimento sentimientos que nunca antes me había permitido tener.
Cada 19 que pasa, lo siento un fracaso. Un nuevo mes desde que te conocí, y no logre nada aun. Mas de lo de siempre. Contarnos un poco de cada cosa, y después..cada uno a su vida.
Si tan solo pudiera dejarte en el pasado, en un cajón. Para así poder cerrarlo y poder seguir. Si tan solo todo fuera tan fácil.
Me decís cosas que me hacen querer dejarte la puerta abierta, pero entendeme, me cuesta..hacerlo me lastima. Y no se si puedo seguir esperandote. Porque esta espera se hace interminable.
Quisiera sentir que todavía existe ese "algo" que nos unía, y no pierdo la esperanza de que algún día entres por la puerta..

Tu cara viene a mi mente, y automaticamente una sonrisa a mis labios. Te tengo tanto cariño que me enojo con vos y a los cinco minutos ya se me paso. Aunque me traigas sufrimiento te quiero, y desde el primer día supe que no eras uno mas. Necesito dejarte en el pasado para no seguir hiriendome, pero también tengo tantas ganas de que seas parte de mi presente, que no te das una idea!
Quisiera poder abrazarte, como lo hacia antes. Poder besarte, poder mirarte..
No sos perfecto, eso es seguro. Pero para mi, si lo sos, tan hermoso, tan especial, tan difícil, tan irreal. Si tan solo supiera que pasa por tu mente..¿Todo se solucionaría?
Hace tan poco que te conozco, y a veces siento que crecimos juntos. Fue un comienzo tan vulgar, que sin duda lo habría olvidado si fueras cualquier otra persona.
Día a día, siento que te pierdo, te siento cada vez un poquito mas lejos de mi. Pero..cuando hablamos, cuando te preocupas por mi, y por mis cosas..siento que seguís AHÍ, que no te moviste ni un centímetro. Que lo "nuestro" esta esperándonos a que tomemos coraje y nos decidamos a hacer ALGO.

Me dejas con la mas dulce pena, matandome adentro (8)

Vos, siempre tan feliz, alegre y despreocupado. Tan ciego que no llegas a ver que me consumo por dentro. Todos los días son iguales para mi. Conectarme, y esperar a que vos también lo hagas para intercambiar un par de palabras vacías antes de que te vayas a hacer algo. Y durante esos escasos minutos ser la mas feliz, y sentir que mi corazón late mas rápido que nunca, saber que tengo solo esos minutos para que veas quien soy, para conocerte un poquito mas, y hacerte sentir que te quiero mas que a nada ni a nadie.
Hoy tampoco te conectaste, te extraño.

Cierro los ojos. Me imagino que me abrazas y me decís lo mucho que me amas, lo imprescindible que soy en tu vida...Pero mas que satisfacer mi alma, como solía hacer antes, es como si me clavara mil puñales en el corazón. Esto me hiere en lo mas profundo de mi. Ya no me hace bien, tu recuerdo me lastima. Tu ausencia se siente mas que siempre, y quererte me duele mas que nunca ¿Y ahora, ahora por dónde sigo? No encuentro la salida, y si me pongo a pensar no se donde fue que comencé a sentir todo esto por vos. Me fui metiendo en algo desconocido, me siento "tan lejos de mi, que no alcanzo a ver mi esencia" (8). Extrañarte se vuelve costumbre. ¿Cuándo fue que empecé a amarte tanto? ¿Cuándo voy a terminar de hacer? ¿Podré sacarte de mi algún día? ¿Por qué no me dejas saber lo que te pasa?

Conocí a un chico, a Mariano, de la misma forma que conocí a Dami. Solo que Mariano me quiere y me lo dice. Salí una vez con el, y me di cuenta de que el se estaba enganchando y yo no. Que lo único que hacia era seguir pensando en Dami. Así que, decidí cortar por lo sano y decirle que no nos veamos mas, le dije la verdad que veía que el se estaba enganchando, y que yo no, que no quería lastimarlo. A veces pienso que debí mentirle, porque desde ese día me insiste con que el me va a "hacer feliz" , lo único que podría haberme hecho feliz en ese momento es que Damian se conectara y me dijera que me amaba con toda su alma, cosa que no iba a pasar..
Me preguntaba constantemente cuando nos vamos a volver a ver, y ya no sabia que excusa ponerle. Carecia y carece totalmente de orgullo; lo rechazaba y regresaba. No queria ni quiero volver a verlo nunca mas, ni siquiera como amigos. No se porque, pero siento que no lo podria mirar a la cara.
No sabia de que manera explicarle las cosas. Probe todos los metodos, desde hacerme la fuerte, hasta hacerle ver que era la mas desdichada, desadmitirlo, no contestarle mas los mensajes. Pero no habia forma de hacerle entender que yo no queria nada de nada con él, pero para ser sincera tampoco con ningun otro, que no fuera..Dami.
Mariano, era demasiado bueno, teniamos muchisimas cosas en comun. Pero me sentía presionada, a la semana de conocerlo ya era su "esposa" (cosa que todavia no se muy bien como sucedió).
Todo fue demasiado vertiginoso, y él demasiado denso. Una combinación no muy buena para mi caracter.

No tengo ganas de seguir

No tengo ganas de seguir,
pero tampoco tengo ganas de parar.
Tendría que pensar que me está pasando,
pero es que estoy cansada de pensar.
Podría quedarme durmiendo todo el día
o podría también tratar de encontrarte.
Podría dejarle mi destino a la suerte
y es probable que me vista y salga a buscarte.

Vengo apostando todo lo que tengo,
a un caballo que nunca gana.
Voy a tener que dejar este juego
o cambiar de caballo mañana.

Es que tengo que dejar de pensar en vos,
pero también tengo tantas ganas de verte.
Voy a desconectarme por un rato
y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.

No tengo ganas de seguir,
pero tampoco tengo ganas de parar.
Tendría que pensar que me esta pasando,
pero es que estoy cansada de pensar.
Podría salir a buscarte
o podría quedarme durmiendo en casa.
No se bien lo que quiero,
pero creo que en el fondo se que es lo que pasa.

Cuánto tiempo vengo perdiendo
hundiendome en este agujero.