Mi error, uno de los muchos.

Agus, cuando vi tus ojos supe que me había equivocado. ¿Pero que querías que hiciera? Necesitaba sentir su piel con la mía, sus besos, su "amor". Lo necesitaba. Hace poco, le pregunté a Agustín, que hubiera hecho en mi lugar. Si hubiera visto a la persona con la que se iba a encontrar, una hora después a los besos con otra. Su respuesta fue concisa: "Si lo quería, supongo que lo mismo que vos". ¿Y si ese fue mi error? (uno de los tantos).
Se había ido de viaje y YA quería que vuelva. Estube los 11 días debatiéndome entre mandarle un mensaje o no..cuando llegó hablamos. Pero me tiro una indirecta que escondía algo así como "Me hubiera gustado que me mandaras un mensaje". Lo entendí, tarde. Estaba tan emocionada por su llegada que lo pase por alto. Tengo la costumbre de recapitular todo lo que me dice antes de dormirme. Caí. Tarde. Como siempre.
No sabia si era un capricho, una ilusa ilusión, amor, cariño o qué. Me había decidido a que cuando volviera le diría todo lo que me pasaba. Solo que me aterraba su respuesta.

AHÍ

El tema de Dami, me tiene loca. Estube hablando con mi mejor amiga..Pieri. Y me di cuenta de que quizá el ahora no quiera ALGO por el tema del viaje. Es que siempre hago lo mismo, me tropiezo mil veces con la misma piedra. Al principio siempre creo que es DIFERENTE. Pero después..Juraría que las cosas eran diferentes. No quería ser su amiga. NO. Quería ser algo mas. Quizá no su novia. Pero me bastaba con que me quisiera. Amaba hablar con el. Siempre son sus pavadas, NUESTRAS pavadas. Esa conexión que sentía desde siempre. Esa confianza, que me hacia sentir, como si lo conociera desde siempre. Quería que viera. Que estaba AHÍ. Esperando..

Por amarte asi...

Me da la sensación, de que todo esto se está convirtiendo en una suerte de obsesión. Y aunque la realidad supere a la fantasía y la vida me sorprenda segundo a segundo. Me desilusiono. Porque espero cosas que nunca van a pasar.
La ultima vez que lo vi, antes de irse, le dije que ahora le tocaba invitarme algún lado..y si no lo hubiera hecho? ¿Y si se sintió presionado? Pero si no se lo hubiera dicho, me hubiese arrepentido. ¿Me hubiese arrepentido?¿Por qué lo justifico tanto?
No se si espero demasiado, me hago mil veces la misma pregunta, y dependiendo en que momento del día me la haga..las respuestas son diferentes. Mil y una respuestas. Una confusión tremenda.
Esperaba todo el tiempo a que se conecte. Hablabamos. Se iba..lo esperaba. Pero no volvía. Me desesperaba, lo extrañaba cada vez mas. Suspiros. Miles de suspiros melancólicos y tristes. Sabia que no era mio. Y tan vez que nunca lo seria. Y eso me ponía peor. ¿Te importo al menos? Engañada, así me sentía. Porque pensé que eras DIFERENTE. Me apoyaba en la pared. Pensaba. La distancia, realmente, ¿Era eso lo que nos separaba? Se me llenaban los ojos de lágrimas. Una boludez, eso fue decirte que te tocaba a vos invitarme, ¿Que necesidad de que lo sepas? Quería un abrazo de él, de ÉL. Palabras adornadas de todos. Pero yo no podía dejar de amarlo, de quererlo, de necesitarlo egoistamente segundo a segundo. Lloraba. Pensaba. Lo pensaba. Nadie me había hecho sentir todo eso que vos haces me haces sentir. NADIE. NUNCA. Nunca pensé enamorarme de alguien como vos, pero lo hice, ¿Y ahora que? Es imposible todo esto. Tan perfecto. Tan imperfecto.

Tiempo

Porque hacia semanas que esperaba que ÉL, me diga eso mismo que me dijo una persona que conocía hace seis horas, ¿Queres salir conmigo? ¿Ves mi vida? No era tan difícil, ni tanto lo que pedía. Pero tengo la debilidad de caer ante aquellos que no me dan bola, o me dan bola de a ratos, será que soy masoquista..Ante aquellos que dicen y se retractan, que avanzan y retroceden, que suman puntos y a la vez los restan, que conozco y desconozco, que me recuerdan y me olvidan. Porque dudo que yo no le importara NADA, de NADA, siempre se preocupaba por mi. Y se acordaba de las cosas que decía, pero aun así. No era suficiente. Pero, soy así. Lo peor de todo es que me engancho y sufro. Y quería que pase algo mas, y no pasaba, y me impacientaba, me ponía ansiosa, y no podía esperar mas tiempo. Pero a la vez era lo que necesitaba que pase: tiempo. Para definir mejor las cosas, para organizar mi cabeza, para aclarar mis dudas, para ver si se pisaba solo, para saber que significaba para él, para ver..no se para ver ¿Qué?, porque había poco y nada para ver. Pero aconsejaba a medio mundo, opinaba sobre lo que tenían que hacer, o dejar de hacer y no encontraba un consejo que se amoldara a mi situación. Irónico. Pero no me atrevía a preguntarle que sentía por mi.

NUNCA.

Nunca fui romántica, ni quiero serlo. No quiero ser como el resto, que se enamora del primero que se le cruza, pero Dami..me conquistó. El me boludeaba, y yo mas enganchada estaba. El me esquivaba, y mas aun lo quería.
Solo quería a alguien que me quisiera, ¿Tan difícil era?
Me daban ganas de llorar, pero a veces por mas que quisiera, para poder descargarme, no podía. Solo quería que me abrazara, que me besara una y otra, y otra vez. Con sus imperfectos besos. Pero que despertaban las mas lindas sensaciones. Como ningún otro.
Yo no se que hubiese hecho sin el oído incondicional de mi mejor amiga, cuando la conocí, jamas, JAMAS hubiese pensado que me iba a ayudar tanto..no se que hubiese hecho sin ella. No se si fue el destino, la casualidad, Dios, o qué pero nos pasaron las mismas cosas en el mismo momento, y eso hacía que nos apoyemos una en la otra. Y nos pudiéramos entender mas que nadie. Valoraba sus palabras mas que las de nadie, y aun hoy lo sigo haciendo.
Siempre me daba una palabra de aliento, siempre dispuesta a bancarse largas conversiones monótonas. Día tras día, la misma historia, yo+él+mi indecisión+su indiferencia.
Cada vez eran mas frecuentes las imagenes que se venían a mi cabeza..los dos sentados en alguna plaza, el me decía lo mucho que me quería y me besaba. Pero claro..como bien supondrán, nunca paso.

Contradicción

Me encantaba que seamos tan parecidos, y a la vez tan diferentes. Amaba cuando me contaba cosas de su vida. Me fascinaba su punto de vista diferente de las cosas. Me hacia reír. Y sus brazos, juraría que podría morir en ellos.
Me sentía muy segura de mi misma, creía que podíamos llegar a ser algo. Sentía que si me animaba a decirle que necesitaba verlo una vez mas, el diría que si, y viviríamos felices por siempre y comeríamos perdices..
Pero al mismo tiempo, me sentía demasiado insegura. Siempre me caracterice por mi lado racional. Y no iba a dejar de aplicarlo ahora, aunque lo debería haber aplicado mas.
Le hablaba por MSN y no me contestaba, siempre me hacia lo mismo y me provocaban unas ganas de pegarle y mandarlo a la mierda. Pero cuando por fin me hablaba, solía contestarle como si nada hubiese pasado. ¿Por qué no le puse los puntos sobre las íes? Porque lo quería demasiado como para dejarlo escapar, como para permitirme recriminarle cosas.
Nunca supe como llegue a quererlo tanto, pero..después de todo, los sentimientos no se pueden manejar, así que no hubiera podido hacer nada.
No sabía como afrontar las cosas, nunca antes me había pasado algo así. De verdad quería tener una relación, sentía que no era un simple capricho. Pero, desde el primer día supe que las cosas no iban a ser fáciles. Y todo, cada día, se complicaba mas.

"Contradicción,
veneno para la razón"

Cobarde

Sentía que estaba enojada, pero mas que enojada con el mundo, estaba enojada conmigo misma. Porque para ser feliz, para "sobrevivir", necesitaba alimentarme de una ilusión. Necesitaba pensar que existía alguien AHÍ, que me quería, que me deseaba, que me necesitaba, que soñaba cada noche con besarme, y con abrazarme. Porque no sabía que mas hacer, porque acaparaba cada segundo de mi vida. Porque no podía dejar de repetir en mi mente una escena imaginaria, en la que el declaraba todo su amor hacia mi persona. Porque no me animaba a decirle que lo quería ver de vuelta.
A su lado me sentía tan protegida, envuelta en sus brazos... sentía que no había ningún peligro en el mundo.
Cada vez que habláramos me ponía sumamente feliz, me hacia sonreirle a la vida.
Pero me preguntaba si de alguna manera me "obligué" a enamorarme de él, si era yo la que me hacia la cabeza con ilusiones..
Tantas cosas se me pasaban por mi mente.., desde que el andaba con alguna otra chica, que no se quería enganchar porque se iba de viaje de egresados en 15 días (¿Qué tenía que ver el viaje? No se..)
Pero no me daba la cara para decirle lo que me estaba pasando..
Y el siempre con sus miles de indirectas, pero demasiado cobarde como para decir las cosas a la cara.
Después de todo..eramos tal para cual: dos cobardes.

Diferente?

Creía que conocería al hombre de mis sueños, y pensaba que quizá..fuera Dami. Al principio me hacia sentir tan bien, tan querida, tan única..tan especial.
Antes hablé del miedo que tenia de engancharme, debo corregirme y decir que mas miedo tenia de que el no se enganchara. Pero pensaba tan positivamente, que creía en la posibilidad de que esta vez, sea diferente, y pasara algo bueno.
Nunca supe si era demasiado vergonzoso como para animarse a decirme algo, o si en verdad yo nunca le interese y fui una mas.
Siempre quise que pase algo con él, sentía que valía la pena, me hacia soñar, ser feliz, ponerme de buen humor. Esperaba a que se conecte. Aunque a veces la espera se hacía eterna porque durante días no se conectaba.
Para mi cumpleaños fuimos a pasear con las chicas cerca de la casa de el, y no tuve mejor idea que nombrarlo y comentarle a mi amiga la cercanía. Peor idea fue hacerle caso y mandarle un mensaje de texto diciéndole donde estábamos.
NUNCA, pero NUNCA mas me dejo guiar por lo que me dicen los demás. Lo único que hacen es meter la pata, después de todo yo lo conocía, que me pensaba ¿Qué iba a venir? Pero, por Dios..Que pobre ilusa!

Sola.

Sentía que nadie me quería: pero no me daba cuenta que la mitad de los chicos que conocía en los boliches me invitaban a salir o algo..(no quiero pecar de egocéntrica) entonces ¿Por qué el pertenecía a la mitad de los que no?
¿Por qué era la excepción a la regla? Y mas que nada, ¿Por qué me tenia que gustar la excepción?
No quería conocer a nadie mas, no tenia mas ganas de conocer mas historias ni anécdotas porque solo quería las suyas y quería formar parte de ellas, y de sus recuerdos.
Y lloraba, de tristeza, de dolor, de impotencia, de no poder hacer nada, de no saber donde mas refugiarme, de no saber que mas hacer, de obtener de todos puntos de vistas y opiniones diferentes sobre lo que debía hacer..¿Y si me deje llevar demasiado por lo que decían los demás? Debí haberme centrado en lo que quería hacer, y en cómo lo quería hacer..
No sabia que mas hacer para que me quisiera. Sumado a que cada vez pensaba mas y mas que el era el indicado.
Quería dejar de soñar despierta y dormida con él. Quería que de una vez se hagan realidad todas esas horas de fantasía. Mi corazón lo necesitaba.
Una de mis amigas decía que tenia que tener confianza en mi misma, que así lo iba a poder lograr..Por mas que la tuviese, eso no influyó en nada.
Otra, sostenía que tenía que dejar de darle bola, que era un idiota, otra opinaba que tenía que dejar fluir las cosas. Otra qe ya se iba a dar.
Quería dejar de hacerme tantas preguntas, quería afirmar, quería saber las respuestas, pero el único que tenía las respuestas a todas mis preguntas..era él. Así que no quedaba otra opción que recurrir a él..

Nada es igual

Aun así me quedé con el lo que restaba de la noche, pero era todo tan diferente! No lo podía creer. Que tonta ilusa! Agus tenia razón..no se que debí hacer, pero de lo que estoy segura, es que debí haber hecho algo diferente de lo que hice. ¿Y si ese fue el "click"?
A veces me siento tan orgullosa por haberme animado a mandarle ese mensaje..a pesar de todo lo que pasó, porque antes no era así. Nunca había tomado ese tipo de "riesgos", mejor dicho..ningún tipo de "riesgos". No me interesaba. Veía a todos en pareja, y a mi no me importaba, creía que solo era para sufrir, y aunque así sea, también se sienten cosas hermosas..imposibles de describir.
Pero estaba tan necesitada de un poco de cariño, de protección, que lo perdoné. Le perdoné todo, hasta su desinterés.
Pero me había encaprichado, quería recibir amor..pero de ÉL. No existía nadie mas. NADIE. El era mi mundo, mi todo. A pesar de que tenia un amigo atrás mio, lo único que hice fue lastimarlo y rechazarlo. Porque Dami era mi objetivo, y era él o ninguno. Y por lo visto fue ninguno. Porque el siempre me abría la puerta, pero cuando estaba por entrar la cerraba. Yo quería cerrarla, acabar con todo el dolor y el sufrimiento. Pero a la vez quería dejarla entornada, porque quizá algún día le daban ganas de entrar. Aparte de que me encantaba todo ese amor que sentía por él. Pero eso fue lo que hice mal, estar a su disposición todo el tiempo. A veces le hablaba por MSN, y el no me contestaba, y un par de días despues me hablaba y como una tonta corría a contestarle.

" Que tonta que fui,
que tarde caí. "