Siempre senti que mi vida va cuesta arriba. Que la gran mayoria de mis dias, me cuesta vivirlos. Me cuesta arrastrar mis fantasmas, mis temores, mi soledad. Ese auto boicoteo constante.

La noche, puede ser tan maravillosa, como horrible.. me puedo poner a escribir, a leer, a dibujar, envuelta en mi mundo. Ese que me construi durante tanto tiempo, con tantos rincones, y lugares que visitar. Como asi, me puedo poner a pensar, a recordar.. a sentir la soledad en carne viva.

Y no hay nada que me saque de ese pozo.

No se muy bien porque publico esto. No suele ser del tipo de cosas que subo, pero esta lluvia incesante tanto afuera, como en mi cabeza, me apuñala con esta soledad en mi corazon.

Tan debil. Agotada.

Tus brazos, son mi mejor abrigo.

Tus ojos mi mejor refugio.

Tu voz, mi consuelo.

Tus manos me dan seguridad.

Y tu aroma, me lleva a la perdicion.

Tu amor me mata y me devuelve la vida en un instante.

Y morirme contigo si te matas,

y matarme contigo si te mueres..

Porque el amor, cuando no muere, mata.

Porque amores que matan nunca mueren. ♪

Si hace dos años, alguien me hubiese dicho que iba a estar viviendo todo esto, no le hubiese creido ni media palabra. Mas alla de mis locuras, de mis enojos, y de todo.. me mira y me muero de ternura. Espero que pasen los dias con ansias para verlo, para que me abrace nuevamente. Para que sus caricias exterminen toda la tristeza que me da no poder estar con el todo lo que quisiera.

Tus manos que curan mis penas ♪

Ahora postear, me va a costar el doble. Sentite culpable! http://jericho22.blogspot.com/

.. de una misma moneda

No sabe, cuántas veces escribió su nombre. Ni recreó miles de recuerdos. Ni imaginó. Ni pensó. Ni suspiró. Cuántas lagrimas derramó, o cuánto tiempo estuvo acostado sobre su cama. Cuántas canciones su guitarra escuchó.

Lo único que sabe, es la cantidad exacta de segundos, que pasaron desde la ultima vez que la vió.. Tan frágil, tan hermosa, tan triste.. ¿Por qué se hacían esto? Él, la seguía amando como siempre, pero ella? Por que se alejó así? Habra sido por uno mas de sus impulsos? Siempre fue impulsiva.. pero, para llegar a este extremo? No aguantaba un minuto mas esta situacion, la culpa de que tantas cosas que no pensaba, ni sentia hayan salido de su boca, lo estaba matando lentamente. "¿Por qué le provoque todo este daño?". Se repetia a si mismo una, y otra vez. Pero aun no juntaba el valor necesario para pedirle ese sanador perdon.

Este "cuento", no me salio del todo como esperaba. Sepan disculpar mi escasa inspiracion XD. La idea, era plantear un poco este tema "Las dos cara de una misma moneda", dos personas, que sienten lo mismo, pero por temor, o lo que sea, no hablan con el otro, mientras tanto, cada uno sufre..

Dos caras,...

Marina, miraba perdidamente por la ventana de su cuarto. Envuelta en sus confusos pensamientos. Sin ganas de hacer nada, mas que dejar pasar el tiempo. Mas que dejar que su vida se escurra entre sus dedos. Despues de todo, ya no tenia mas fuerzas para luchar.. no tenia un motivo, una razon, un por qué.

Soñaba una, y otra vez lo mismo. Como si el solo hecho de que lo pensara tantas veces fuese a convertirlo en realidad.

Él, su gran, unico, primer y ultimo amor. Llamandola.. yendo a su casa, un mensaje de texto, infinitas maneras en la que el reestablecia el contacto, y le decia seguro pero entre sollozos que no importaba todas las porquerias que se habian dicho, que su amor era mas grande que cualquier cosa. Que la amaba mas alla de todo, mas alla de la nada. Del horizonte, de todas las fronteras impuestas por la naturaleza. Que su amor, lo hacia volar.

Pero ella, la que era la princesa de la boca de fresa.. ahora es la princesa de hielo.

El amor te obsesiona. Te hace hacer cosas que jamas habias pensado. Te rompe el corazon en mil pedazos, y te lo reconstruye en un segundo. Te hace vivir los momentos mas tristes, y los mas felices.

Una profesora nos dijo una vez.. cualquier fracaso duele, pero la herida es mas profunda si se fracasa en el amor. Y es verdad, te puede ir mal en un examen, en el trabajo.. pero en el amor? Es un dolor terrible.

Insulsa

Ultimamente, siento esta sensacion de desconformidad.

Cuando te veo, soy la mujer mas feliz del planeta. ¿Pero cuando no estas? Todo es tan gris.. negro, chubascos por doquier. Bipolar, momentos de extrema felicidad, y otros en los que no me quiero levantar de la cama, como una depresion.

Me esta matando no poder verte todo lo que quiero. Me mata saber que paso mas tiempos con mis compañeros de facultad que con vos. Saber que estas enfrascadito en tu mundo, en tu burbuja. Mientras que, por momentos me dan ganas de dejar todo e irme. Incluso esta sensacion, pero se que es imposible disiparla.

Quisiera borrar esta dependencia, vivir en esa cristalidad, esa frialdad de antes. Salir, estar con todos, total? ¿Quien me lo impide?

Pero estoy atada a esto, a vos. Que me encanta, pero.. Odio saber que no voy a poder apartarme de vos, porque sos mi oxigeno. Pero, alguna vez te vas a dar cuenta? Necesito de vos, de tus palabras.. para llenar mis pulmones con tu aire. Porque cuando no estas, te extraño, y no te tengo. Y paradojicamente, me llena un vacio insoportable.

Necesito verte, antes que sea demasiado tarde ♫

Por mas que lo intente, no me canso de vos. De verte, de besarte.. de que me saques una sonrisa con cualquier pavada. De que me pongas celosa..

Pero sabes que? Yo te quiero y te amo a vos. Asi, asi como fuiste siempre. Asi de transparente como lo fuiste desde el primer dia. Asi de moralista y de inocente, asi de loco, de apasionado, de estudioso, de hermoso. Asi de compañero y cariñoso. Asi de especial. Asi.

Por mas que me enoje, que patelee, que quiera matarte! No encuentro los motivos suficientes como para alejarme de vos. A mi me enloquece la distancia fisica. Todas las porquerias que tuve que vivir y todavia no supere. Usandote como chivo expiatorio de mis males. Ojala algun dia puedas perdonar mis rayes. Espero que cuando mi mires a los ojos, veas todo el amor que te tengo. Lo unico que sos para mi. Lo unico que me hace realmente feliz. Que me rescata de cualquier pozo en cuestion de segundos.

Hace una hora por reloj, que copio y pego frases de canciones, de libros. Que escribo y borro. La verdad... no tengo ganas de nada. Y el saber que estoy aca, con esta pagina abierta, me asusta. Es indicio de que algo, o todo, no anda bien.

Este blog siempre fue mi via de escape. Desde el primer dia lo fue. Siento un apego tan grande hacia el, que me seria imposible dejarlo. Se hace medio adictivo en algun punto. Me gustaria tener mas imaginacion, redactar mejor. No ser tan quejosa. Y que no tengan que leer mis lamentos una y otra vez. Pero soy asi.

Mañana rindo un parcial, y mucho no se, ni me interesa. Siento que no tengo mas fuerzas. Que luche toda mi vida, y ahora estoy cansada en cuerpo y alma. Que estoy harta de todos los que me rodean. De que todos sean tan egoistas..

De no poder ver lo positivo. De necesitar(te) constantemente. Esa fina linea, entre el amor y la obsesion? Por que no puedo sacarte de mi cabeza? Por que necesito llamarte la atencion todo el tiempo? Por que te necesito tanto? Por que soy tan dependiente de lo que digas y hagas? Y por que todos mis post terminan nombrandote?.

Tantos miedos, ni una oportunidad ♫

Hoy, la verdad no se que me pasa. Tengo un vacio.. unas ganas de que me abraces bien, pero bien fuerte y no me sueltes jamas. Ganas de vos.

Pero a su vez. No se que es lo que quiero. Por momentos, con toda la seguridad del mundo pongo las manos en el fuego, y grito a los cuatro vientos que te quiero a vos. Pero hoy, dudo. Me siento sola. Te necesito tanto.. y se que no te das cuenta. Por que lo escondo. Otra vez, vuelvo a esconder lo que siento, ese error que cometi durante tantos años, hoy lo vuelvo a cometer. Me gustaria tanto que algunas cosas salgan de vos, sin que te tenga que recriminar nada. Y sin embargo.. siempre llego a esa instancia.

El miedo va a ser mi peor enemigo, ya se me declaro.